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今天在新浪里找到《读者》(原创版)的博客,觉得不错,我友情链接了这个网址,并选读了第七期原创版精彩文章节选——《儿子》。这篇文章深刻的体现了二十一世纪的今天,中国家庭存在的普遍的典型问题——离婚,所造成的不只是婚姻双方的不幸,更是带来下一代的伤痛。在此文章的后面我作了我个人的点评:
在读完这篇文章,我在寻找着一个影子,一个二十多年前的影子,那就是我。文中的儿子就如同小时候的我,在我小时候的记忆里,虽没有父母的离异,但父母的不和却给我留下了太多的摸不去的阴影。
我出生在一个农田家世,有一个姐姐和一个妹妹,父亲是当地有名的教书先生,母亲是一个勤劳朴实、待人热情的农村妇女,那个时候,我们家在村里还颇有名望。记得很小的时候,父亲每天在学校都会带很多好吃好玩的东西回来,我最喜欢看父亲坐在房间的书桌前批改学生的作业,那种满屋墨香的感觉很好。父亲写着一手很好的毛笔字,在村里他算个文人,家家户户逢年过节都找他写对联或题词贺喜,他分文不收,但却受到了村里人无比敬仰。而母亲却辛苦忙活着农田,虽然她身型娇小,但她能挑起一百多斤的稻草谷,从农田挑到打谷场,一天来回一百多趟,我记得那时我五岁,就能感觉得母亲是多么的勤劳、多么的辛苦,但我们在这段时间生活的很愉快。
在父亲教书返农后,因为自己不会种田,也去过山西做木材生意,但最终不历世故的他被骗的血本无归,从那以后,我几乎很少看到父亲的笑容。慢慢地父亲消沉了,开始每天用酒精麻醉自己,然后把母亲一个人丢在农田上,每日每夜的趴在麻将桌上,总是输的精光才回来,深更半夜总会被他们的争吵声吵醒,记得有一次大年三十,父亲把家里仅有的两千块钱输在了“虱子”上,然后不敢回家,母亲知道后气的连大衣都没穿冲去赌场,用自己身上唯一的一百块赢回了父亲输掉的两千块钱,回到家后,他们吵的很激烈。虽然在我的记忆里父亲没打过母亲,但母亲每每争吵后都有寻死的念头,每吵架比较激烈,母亲都用头磕响着门槛,而父亲却无动于衷,多少个日夜我们三兄妹蜷缩在被窝里哭喊着看着这一幕一幕。母亲经常跟我说,如果不是舍不得我们几个,她早就离开了这个人世,每当我听到这话,我都会跑到房子后面偷偷地痛哭一场,也许在那个时候,我就知道了刻苦铭心的心痛。
那几年家里经常发大水,每年的收成不如一年,日子一天比一天难过,记得在我小学到中学都是在被老师追着要学费的日子中度过的。因为父母的不和,父母都很少呆在家里,母亲也会偶尔打牌,没次我放学回家,家里都是冷冷清清,饥饿的我总是以冷饭充饥,有时候到了晚上十点都没有人回家来,别家的孩子都回家睡觉了,而我只能在漆黑房子的角落里一个人蹲着,直到他们回来为止。我在家是唯一的儿子,按当地的话法,把独生子叫做“宝贝”,会享受家里很多的好吃好穿,还不用做事,而那时的我却显得跟大人般懂事,为了减轻父母的劳动,为了父母能多一点笑容多,为了不想听到饭前饭后、三更半夜的争吵声,我很小就学会帮忙母亲下田做农活、插秧、割稻子、挑稻子,在初中的时候我也能挑起一百多斤稻草谷,不下田的时候在家里做饭、洗衣服,母亲是笑了,但父亲从没有笑过,但这所做的一切,除了得到他们的几句奖励的话之外,并没有改变他们什么,他们依然三五天一小吵,十天一大吵,我依然时常独自蹲在漆黑的墙角里等着他们回来。
从我初三的时候,也有了我和父亲的争吵,每次争吵我都是歇斯底地嚎叫,好像有泻不完的气愤,从那时候我开始憎恨父亲,憎恨这个家,我甚至在很多日子都是在朋友家过的夜,很怪的是他们从不问我为什么总在别人家里睡。当我在县城读书以后,我开始了我的独立生活,甚至放假我都不愿回家。当我在学校打架、学人谈情说爱、整天逃学去喝酒……直到现在,包括已经过世多年的母亲,他们依然不清楚我在学校时的一些记过情况。我的性格变的孤僻,情绪化,容易烦躁,对周围很多事情感到不满,甚至有过极端的心理。
这样的心理一直伴随我多年,时而挥之不去,直到我远离他们来到遥远的南方,真正开始我独立的生活,处处碰壁的我才开始发现我心理的缺陷,也许我天生是个能通世道、懂情理的人,在深圳这几年,我努力学习,体会生活的甜苦,让我不仅仅看到了许许多多与我同样的家庭,更让我看到了像我这样心理缺陷的人群普遍存在着,我于是开始慢慢地接纳了自己,学会结识了一些对我生活上有帮助的朋友,我学着忍耐,学着通情达理,也许为了努力求变,曾一时过度的小心翼翼让我变的不像个男人,强压自己的情绪,使自己变得没有了脾气。我知道这样使得其返了,我便买回许多关于心理的书籍,摸索一些至理名言:“难得糊涂”“船到桥头自然直”“菩提本无树,明镜亦非台……”把这些至理名言运用到生活中加以解释,真的能明白很多。我学会调节自己的心理,这样不但让我战胜了自己的心理缺陷,并有助我在工作上的管理。直到今天,我依然不断的改进自己的心理,变的自信、坚强、乐观……
母亲是因为劳累过度引发心肌梗塞。母亲离世的时候,我正在深圳,因当时到处流浪,得不到母亲离世的消息,以至于我和母亲没能见着最后一面,这个天大的遗憾是我一生都无法原谅自己的心结。在我终于跪在母亲灵前大声嚎哭的时候,我才真正感到失去亲人的那种撕心裂肺的痛,母亲没有享受到儿子给她应尽的福气,这一生也无法弥补对母亲的孝道。父亲说她临死前不停的叫我的名字,当他说这句话的时候,我才注意到他苍老的脸,第一次看到他哭的泣不成声的样子,父子俩哭完过后,父亲第一次做了饭给我吃,这也是我第一次看到父亲做饭。几天后公司催我回深圳,父亲像母亲原来送我一样,凌晨5点就起床帮我收拾东西,还硬塞了两块腊肉,虽然还是没有太多的言语嘱咐,但能感觉他的心是多么舍不得我,送我上车的时候,他的嘴哆嗦着,但最终没有说出来。我到深圳后,我给他打了电话,他忽然哭着说:“儿子啊,对不起,以后的路多靠你自己了,父亲没能耐,照顾好自己的身体,好好干!”说完就挂断了电话,我的眼泪唰就落下来了,不知从何时起,我对父亲的恨化为一种关心和牵挂。
到现在,我也在渐渐地开始组建我自己的家庭,经过这么多,我能明白我以后的生活该怎样去安排、去调节,懂得去珍惜身边的每一个人。在我与父亲的电话里,我想在下半年把父亲接到深圳来,父亲仿佛也恢复以往精神,问我这边有没有什么生意做,想帮我赚点钱,我知道这也一直是父亲的一个心愿,不管生意是否赚钱,我依然留意是否有合适的小本生意,帮助父亲找回自信。
当思绪一旦打开,好象收不了笔一样,说了这么多最终我要阐明《儿子》这篇文章在很多地方儿子的心理与我小时候的相似,虽然我所幸不是遇到父母的离异,但同样是面对家庭不和的伤痛,同样给家庭的孩子心灵受到了创伤。文中因为父母的离异,儿子是否在他以后的生活道路上会出现我其中阶段性的心理缺陷,或更严重,又是否会如我一样幸运的被生活彻悟,一切不得而知……《儿子》中的父亲你该怎么做?
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